Итоги 2016

Вот и начался Новый 2017 год. Никто из нас еще не знает, что он в себе таит. Я могу только одно сказать, что он будет очень не просто для меня: много экзаменов, защита диплома, окончание колледжа, попытка трудоустроиться, поиск университета. И эта лишь та, малая часть через которую мне однозначно надо будет пройти. А там еще столько будет сложностей. Хочется еще прокомментировать все то, что написано ниже. В моей жизни теперь из всех них остался только Денис отношения с которым давным-давно перешли на новый уровень. И я уже люблю только его. Мы с ним много пережили за этот отрезок времени. Одна смерть его отца до сих пор дает о себе знать, Может кто-то знает как ему помочь? У меня опыта в таких делах нет совсем, а ему больно и тяжело
С Наташей мы больше не общаемся. У нас с ней были ужасные ссоры в течение всего учебного года (с начала сентября) и я уже дружу с другой). С Колей у нас гипер тяжелые отношения. Пишу ему, когда мне душевно плохо совсем, а он пишет, когда у него что-то случилось. С Антоном мы не ссорились, впрочем как и с Егором 2, просто наше общение сошло на нет.
Этот, ушедший год, стал для меня особенным я много поняла и осознала. Рядом со мной появились люди, которым я действительна нужна и ушли те, которым было все равно. я улучшила свое поведение, свои качества учебы. И надеюсь, что в 2017 все будет еще лучше.
Все с НОВЫМ ГОДОМ!

@темы: новый год, планы, События

---

Боль...

Шел 3-й день. Мне хочется очень многое тебе рассказать. Очень многое произошло за эти дни. Ты сделал все, чтобы у меня не было возможности вновь связаться с тобой. Я сожалею о том, что я тогда сказала про ЧС. Это все такие мелочи. Такое опустошение в душе я не испытывала никогда. Вроде особо ничего не изменилось, просто перестала общаться с человеком... дорогим мне человеком. Я не не совсем поняла зачем ты это сделал. ТЫ наверно меня не понял и не дал шанса объяснить мне. Мы говорили о перерывах в отношении и вот к чему это привело. Я слишком пренебрежительно отнеслась к тому, что у меня было. Как говорится, имеем-не ценим,а потерявши плачим . Я бы хотела вернуть время назад и не кидать эту картинку, ну или с объяснениями хотя бы. Может быть это что-то изменило бы. А так все наши планы рухнули. С каждым днем, даже с каждым часом наше прошлое рушиться и уходит просто в воспоминания. Больно переживать это все заново. С другой стороны я сама виновата, что довела до этого. Надо было быть не много другой, не такой эгоистичной. Но теперь это всего лишь слова на мониторе. Уже даже ничего не значащие, т.к. ты все равно не прочтешь этого. Тебе все равно на меня. Теперь все равно. Жить воспоминаниями? Да без проблем. Просто обидно что все закончилась именно так. Без словесно. Наверно все, мне хочется лишь добавить, что я скучаю по тебе, мне тебя не хватает...

@темы: люблю, расставание, прошлое

---

"Феникс"

Все. Я практически полностью восстановилась. Чувствую себя птицей Феникс. Только я возрождаюсь из собственной боли и слез

---

Приоритеты

И да, еще хотелось бы отметить, что мое отношение к Антону очень изменилось. Я его теперь терпеть не могу. Колю же я... целовала. Что со мной не так? Правда больнее от этого всего Денису. И отношения у нас с ним такие только из-за этого? Но я уже исправляюсь. Не поздно ли? Прости меня...

@темы: Прости

---

Самый худший день

Опять я забросила писать здесь. Но теперь как мне кажется у меня появляется некий стимул писать здесь.
Сначала я не писала из-за того, что не было времени (учеба и все такое), потом из-за того, что все было настолько плохо, что кошмар, а потом из-за того, что было слишком хорошо.
Теперь же я поняла, что то что было плохо, на самом деле не плохо. А плохо то, что случилось сегодня. Я завалила важный экзамен - налоги. Самое обидное, что я понимаю, что оценка была выставлена нечестно, но спорить с ней нельзя. Теперь меня ждет пересдача. Никогда я еще не испытывала такого чувство огорчения. Когда ты на автомате берешь вещи и выходишь из кабинета. Стоишь напротив окна, а потом видишь знакомое лицо и все... Истерика. От слез и переживаний начинает болеть голова тебе все равно на все. Появляется полная апатия. Я к жизни вернулась только минут через 20. Обнаружила себя на улице вместе с Наташей и Егором. Вспомнила, что хотела подождать Таню и пошла обратно. Ни сказав при этом ни слова.
Уже через час после произошедшего мне удалось убрать слезы с лица. Даже начала разговаривать и пытаться улыбаться. Но все равно день испорчен. Впрочем как и неделя. Еще через час мне не верилось, что это случилось. Со мной. Это страшный сон. Плохое утешение...
Меня напрягают отношения с Денисом. Мне порой кажется, что он изменился. Я уже не косячу, а меня все равно кидают в ЧС. Он же знает, что произошло. Почему он просто не хочет сегодня не трогать меня? Закрыть глаза на мое сегодняшнее поведение.
Сейчас, уже вечером мне стало немного лучше. Но все равно единственное, что я хочу, так это заснуть и не проснуться, или же пережить этот еще раз, с возможностью все исправить.
Разве так тяжело это понять? Да, я люблю его, но от того что он делает никому легче не становится. Иногда лучше подождать минуту и ответить нормально, чем кидать в ЧС. Нервы ведь тоже не железные. Уже другая реакция на одни и те же действия. Если в начале отношений мне говорили, что простят все, то теперь секс с другим (я конечно этого никогда не сделаю) попадает под запрет, общение с Колей там же. Хотя раньше запретным действием было только курение. Как же все меняется. НО я не хочу быть закрытой в клетке. Задумайся над этим. Люблю тебя:*

@темы: непонимание, обида, боль

---

Почему люди почти всегда расстаются так, будто их ничего не связывает?

---

Вот и все. Ты помог сделать мне выбор. Теперь Коля называет меня "любимой". Мне будет тебя не хватать. Ты сам все решил. Захотел бы и смог бы сделать многое для того, чтобы все было иначе. Ты не захотел. Прощай, Денис

---

Глеб Самойлов

Я разлюбил себя. Тоскую
От неприязни к бытию.
Кляну и плоть свою людскую,
И душу бренную свою.

Когда-то погружался в сон
Я, словно в воду, бед не чая.
Теперь рассветный час встречаю,
Бессонницею обнесен.

Она стоит вокруг, стоглаза,
И сыплет в очи горсть песка.
От смутного её рассказа
На сердце смертная тоска.

И я не сплю - не от боязни,
Что утром не открою глаз.
Лишь чувством острой неприязни
К себе - встречаю ранний час.

@темы: стихи о любви

---

Порой мы делаем то, чего не следовало бы. Даже если мы знаем, что это может стать очередной ошибкой.

---

я запуталась...

---

Сомнение

Как же приятно, когда чувство огорчение сменяется радостью. Так было у меня сегодня с моим Егором. Я целую пару сидела и переживала, что не увижу его сегодня, ибо мне сказали, что он не пришел. И это высказываение мне показалось вполне логичным в такую погоду ехать из Москвы в Звенигород крайне тяжело по таким сугробом. Поэтому сидела и грустила целую пару. А потом на перемене для меня произошло мааааленькое, но чудо. Я встретилась с Егором. Он приехал ко второй паре, поэтому они с Егором1 и не встретились. Это такое счастье МЫ втроем пошли в магаз. По дороге Егор начал курить и Ната решила меня подстебнуть и предложить покурить. Я согласилась и Егор дал мне сижку. К счастью для себя я во время одумалась и отказалась. Ната сказала Егору2, что Егор1 напишет ему сегодня. Я сначала просила ее не делать этого. Потом забила и сама все сказала. Результат: он не против со мной встречаться. Честно говоря меня несколько удивило. Да он каждый день делает мне комплименты, замечает малейшее изменения во мне. Но я не готова с ним встречаться. Я не хочу портить все отношениями. Я считаю, что пока что я не готова к этому. После того, как узнал, что секс я планирую года через 2-3, то он сказал, что тогда нет. Это было предсказуемо. Ему 21, а мне 18. Я с ним буду встречаться только в том случае, если он переступит через это. А сможет ли он это сделать я уже не знаю. После этих слов он пошел к друзьям и я решила, что все. Мы с Натой пошли в колледж, но он догнал нас. Может все-таки переступит?
После пар проводили его до автобуса. Я все просила Егора1 не писать ничего Егору2. А вечером оказалось, что он и не собирался писать. Збс, а я человеку по наговорила... Кошмар какой.
С Егором1 отношения супер. Ната начала ревновать. Какая же она все-таки ревнивая, до ужаса. Мы с ним просто общаемся. Он пытался мне помочь от депрессняка. К сожалению здесь все бессильны, т.к. я просто скучаю по своему Егору.
С Денисом все просто ужасно. Мне даже кажется, что осталось совсем чуть-чуть и нас с ним совсем не будет. Наши отношения это уже не любовь. Это так... словно мы друзья, но так друзья, на отъебись. И от этого так больно. Он мне дорог, но сейчас просто не сколько не до него. Я не могу причинять ему боль. Поэтому и просто молчать я не могу, и бросить его я тоже не могу. Я знаю , что это пройдет. Но знает ли это он? Я прдеставляю как ему больно сейчас, но и помочь я ему не смогу до тех пор пока в себе не разберусь. Пожалуйста просто дождись.
А Антона больше нет. От этого так больно. Остались только воспоминания. И желание поговорить с ним еще. Как будто кусочек души оторвали. Все-таки он был когда-то мне дорог, даже очень. Так жаль, что я его больше не увижу, не услышу... Я буду скучать по нему

---

цитатка

Бывают дни, когда ты грустишь без причины. Будто ты потерял что-то очень прекрасное, но забыл, что это, или скучаешь по тому, кого никогда не встречал.

---

Другая я?

Этот намного лучше всех предыдущих только потому, что у меня сегодня куча свободного времени. И поэтому сегодня можно будет уйти спать часиков в 10, а если Денис кинет, то может еще раньше.
На социологии Лобода меня хорошо поимела, но я все равно на все вопросы ей ответила, почти на все. Только про недавние изменения связанные с пенсиями не ответила. Ну извините, моя тема "Бедность в РФ", а не пенсии. Не суть...
На 2-ой паре Ната сидела и убивалась, из-за того, что она поссорилась с Егором. Как меня уже бесит эта парочка, каждый день ссоры и каждый день Ната плачется мне. Уже несколько раздражает это.
На большой перемене я сильно накосячила. Все-таки наверно пора признать себя курильщицей, пусть не постоянной, но все же... Мне доставляет это не большое, но удовольствие. Пусть я и говорила не всерьез, что хочу курить, но раз Егор1 предложил, то почему бы и не вспомнить это чувство. Так меня еще и Даша К. спалила Теперь пол группы мне читают наставления о том, что курить это плохо и вредно, что мне никак нельзя курить. Угу... а сами все курят.
Ната с Егором1 делают все возможное, чтобы с ним встречались. Я может даже и не против для вида с ним повстречаться, но Ната может же меня спросить. Егор1 теперь называет меня пупсом и заей... Мой мир никогда не станет прежнем. Он уже конечно не такой отвратительный( по характеру) как был раньше, но это все вмешательство Нташи и не более. Но групповуха в 3 мне понравилась

@темы: "любовь", Курение

---

Лапа моя, лапа,
Носа моя, носа,
Я научусь плакать
Тихо и безголосо.
Я научусь думать
Много и без истерик,
Гордость запру в трюмы
И научусь ВЕРИТЬ!

@темы: Плакать и верить

---

ВЕСНА!!!!!!!!!!!!

---

Чувств нет

Сегодня меня даже не смог порадовать даже Егор. Я чувствую как закрываюсь в себе, как тогда, когда все случилось с Колей. Как сказал бы Денис:"Тебя накрывает внутренняя тьма." Наверно так и есть. Я уже ничего не хочу совсем ничего. У меня нет никаких чувств. Это очень неприятно осознавать.
Мне хорошо было только на парах МДК, потому я сидела в ожидании встречи. Первая встреча себя оправдала и немного меня обрадовала, чууууть-чуть. Вторая же... не оправдались никакие надежды. Если на первой перемене я еще чувствовала связь с Егором, мой любимый взгляд(только сегодня поняла, сто у него голубые глаза-мило... На второй связь была, но я почувствовала презрение или мне только показалось? Первый раз за полгода решила пореветь, так и это не дали. Из-за чего? Сначала из-за облапываний Егором1, потом из-за высказывание Егора1, а потом Антон еще добил и я сорвалась. Так меня даже одну не оставили. Я хренею с них. Егор так внимательно смотрел в мои зареванные глаза, будто хотел в них что-то прочитать. Просто он из троих(со мной) не знает почему я реву. НА пару мы С Натой немного опоздали, но преподователь решил опоздать еще больше, поэтому мы решили похомячить. Вспомнили, что у Наты нет конспекта, я встала и пошла за ним. Достаю из стола конспект и слышу что мой Женя Л. начинает активно обсуждать плачу ли я. Чей-то голос ему ответил, что она жует. И вот эта боль, когда тебе хочется зареветь, но ты понимаешь, что тебе нужно улыбаться. Это такой кошмар.
Больше ничего не хочу ничего говорить. Просто очень больно.

---

Завтра мы будем вместе. Я по тебе очень скучала

---

et valde dolendum est, non amo te

---

Любовь... Это красивое слово, но сколько же боли оно причиняет.

---

Ego multum conatus ad adepto per vos? Omnes sunt in finem, non vis ad agam cum Nicky. Puto parum. Sed maybe im iniuriam... maybe suus ' iustus tempus nunc. Nescio, nescio.