Конец новой эры

Вчера поговорила с Колей и стало намного легче. Сегодня первая ночь, когда он мне не снился. Это такое облегчение)
Да и проснулась я с единственной надеждой увидеть "моего" Егора. Он уже вошел в мою жизнь. не часто встречаешь таких людей как Егор. Страшно говорить такие слова, но я ужасно скучаю по нему. Я ждала когда придет Наташа, потому что одна к нему я не пойду, народ может неправильно понять. Хотя с другой стороны я же "свободная" девушка. Наверно совсем скоро полностью свободной. Наши отношения с Денисом все ухудшаются и ухудшаются. Мне больше не о чем с ним разговаривать. Рассказывать проблемы дорогих мне людей я ему не собираюсь. Ведь это касается не только меня одной. Егор в колледж не пришел. Это такое огорчение. Ведь теперь мы с ним встретимся только в понедельник. С другой стороны я и не такое переживала. Я могу ждать, когда хочу.
Наташе все-таки передала слова Егора 1, чуть не разревелась. Она предала меня и еще смеет сама что-то говорить о дружбе. Все больше и больше сомневаешься в искренности людей. Все они лгут, с какой-то целью.
Антона вроде как отчисляют за то, что он сотворил с Колей. Я одного не могу понять как Коля мог подставить своего лучшего друга. Или это такая месть?
Больше всего меня сейчас волнуют наши отношения с Денисом. Они невероятно непонятные. Ему нужна помощь, которую я понятия не имею как дать. Я переживаю за него, но в тоже время мне немного все равно. Я боюсь, что он воспользуется моментом и перейдет установленные мной рамки. А меня итак уже блевать тянет от всей этой пошлятины. Он может просто сильно меня выбесить этим.Я боюсь его потерять, но...
Очень жаль, что Егора нет в вк очень хочется спросить совета именно у него.

@темы: огорчения, боль

---

...

Сегодня все совсем плохо. Я человек-пессимист. Но сегодня все плохо не у меня а у дорогих мне людей: Коля, Антон, Ната, Денис. Хочется им помочь, но нет таких полномочий...

---

Совушки

---

Ошибка...

Поделилась своими мыслями с любимым...
Лучше бы никогда этого не делала. Меня раскритиковали в пух и прах. И о нем я не сказала, и Егора я чуть ли не люблю. Да с такими темпами я сама начну в это верить. Если не веришь в нас, после прочитанного, то всегда можно расстаться. Меня бесит постоянное нытье о "сером парне". Чем чаще ты говоришь об это, тем больше я думаю над тем правильный ли я сделала выбор. Может я и вправду ошиблась? Все. Я запуталась, окончательно запуталась.

---

Запись "сумасшедшей"

4 часа сна... Я побила свой рекорд, до этого момента. Предательницу я не прощу. Из-за нее у меня могла бы получиться полная ж*па. В общем встала я очень агрессивной. Ужасно хотелось спать. Единственное, что меня успокаивало это встреча с Егором. Вчера я с ним очень не хорошо рассталась и хотелось бы извиниться перед ним. Наташа наконец-то отрезала свои невероятно длинные волосы и теперь ей средняя длина очень идет. Просто очаровательно. Да она еще не умеет ходить с распущенными, но это скоро пройдет. Я также привыкала)
Б/у мы так и не сдали, нам сказали, что в понедельник нужно будет сдать. Я значит всю ночь, почти всю, не спала, а можно оказывается в понедельник. НУ что? Здорово.
Сразу же после первой парой пошли к Егорам, звучит очень странно, хахаха. "Моего" Егора не было. На душе такое разочарование появилось. Вроде и не сильное, но так обидно стало. Решили с Натой, что подождем. И да, он пришел)Как же мне безумно нравится, когда он смотрит мне в глаза. Я так не могу делать, потому что чувствую себя виноватой. У меня же есть Денис. И как-то не правильно пялиться на другого парня. Извиняться я не стала, ибо он даже не вспомнил о вчерашнем. Прям такое облегчение, просто я думала, что он обиделся, т.к. я вчера его грубо говоря послала.
После второй пары мы все должны были пойти в магаз, но у Наты полетела собачка, ну что сказать неудачница.
Я решила, что надо остаться, но Ната сказала, что мне не обязательно с ней сидеть. "Мой" Егор поддержал, что я все равно могу пойти с ними. Я не очень хотела идти с обоими Егорами, т.к. это будет вынос мозга и прочее. Я просто понимала, что мне не о чем будет с ними поговорить. Вспомнила о том, что надо выходить из зоны комфорта, развернулась и пошла с ними. Наташин Егор оказался на удивление вежливым, про "своего" я молчу он всегда такой. На обратном пути мне предложили поесть, я отказалась, ибо из бедра у меня текла кровь и хотелось просто попасть в колледж. Так "мой" посчитал это милым и назвал меня идеальной. Н. Егор предложил ему меня забрать себе. Я возмутилась. Это уже не первый случай когда не спрашивают моего мнения. Обнаглевшие создания. Я высказала это и добавила, что может я вообще занята? Только после этого "мой" Егор поинтересовался и получив положительный ответ, сказал, что я не подхожу. Интересно, а что было бы если бы Дениса не было??? Очередной парень? Мне кажется оно мне не нужно.
После пар пошли в актовый на концерт пошла только из-за 25 группы, т.е. из-за Тохи и "моего" Егора. Перед выступлением Егор сел ко мне и мы поболтали. Я все-таки спросила у него, почему он так странно смотрит на меня. "Любуюсь,"-ясно все.Они были бесподобны. Стипендиус Тохи это все. Егор так уверенно держался на сцене, у не го такой голос...
Бесили Андрей и Коля... Я понимаю, что они ни в чем не виноваты, но преследовать меня это уже не хорошо. Андрей сидел на против меня и я периодически ловила его взгляды. На колю я старалась даже не смотреть, итак слишком много голоса. Он опять мне всю ночь будет снится в кошмарах. А лицо я итак помню. Слишком много я смотрела в глаза ему и говорила слова, которые его при этом убивали. Он написал стихотворение и я отлично запомнила последнюю строчку, он такой акцент на нее сделал:"Я знаю, ты будешь скучать". Прям как будто мне сказал. Я ведь действительно хоть и немного, но скучаю
После разговаривала с Тохой, недолго минут 10. Пока шла домой, то поняла, что Егора завтра не увижу и стала так тоскливо. Пришла домой и решила бросить своего любимого, т.к. я ему сделаю больно. Я почти в том уверена. Я не хочу его бросать. Я люблю его, но то что я делаю не входит не в какие рамки.Я скоро совсем так оборзею. Все изменилось после того как он меня в чс кинул. Мне так плохо стало, давление упало, я начала вся трястись. я думала, что потеряла его. Но нет... Это как надо любить, чтобы закрывать глаза на ЭТО? После этого я не могу просто по определению его кинуть. Я буду с ним, чего бы мне это не стоило. Хоть и официально мы не пара, так мы решили для дальнейших событий. Мы теперь "как Ромео и Джульетта"

---

жаль, что этого никогда не будет(

— Я читаю так много фэнтези, что, если бы со мной, вдруг, заговорил бы кот, я бы просто воскликнула: "Ну наконец-то, почему так долго собирался?"

---

Не бойся сумрака могилы...

Константин Фофанов
«Не бойся сумрака могилы...»

Не бойся сумрака могилы,
Живи, надейся и страдай...
Борись, пока в душе есть силы,
А сил не станет - умирай!

Жизнь - вековечная загадка,
А смерть - забвение ее.
Но, как забвение ни сладко,
Поверь, что слаще бытие.

---

Новая эра...

Кто бы мог подумать, что за полгода все настолько сильно изменится?Все-таки жизнь такая непредсказуемая штука. Мы даже не можем сказать, что будет с нами через мгновенье, а тут уже прошло полгода! За это время очень многое изменилось. Я изменилась. Во мне уже очень тяжело узнать ту наивную и верящую всем и всему девочку. Можно сказать, что я повзрослела.
Правда пришлось потерять Колю. Ну как потерять... Он сам все закончил, очень резко и неожиданно. Хотя наверно так и должно, ведь я причинила ему неимоверную боль, а он просто отомстил. Человек в одночасье просто забыл меня или просто сделал вид. Это уже останется для меня тайной. НО боль была: боль разочарования, боль обиды, боль потери. Это не прошло и по сей день, как бы я не пыталась это скрыть.
Отношения же с Антоном улучшились после того, как я на месяц забыла о нем. Больше я к сожалению не выдержала. Антон тоже изменился. Теперь он стал мне противен. Я вижу его теперь в том свете, в котором видят его все. Теперь пришло время, когда он стал мне противен. Временами в голове появляется вопрос: "Как я вообще его любила и не замечала этих недостатков?" Вот так вот тоже бывает
Благодаря Коле, точнее, благодаря тому состоянию в котором он меня оставил мне удалось встретить любимого мне человека. Им стал Денис. Никогда бы не подумала, что анонимный чат может помочь встретить дорого тебе человека. Игра в любовь привела к настоящей любви. Завтра нам уже будет 3 месяца. Этот человек учит заново любить, заново жить. Пусть пока и не особо получается, но это уже моя вина. Я активно сопротивляюсь и не верю ему. Не верю я больше людям. Но то, что мы уже с ним 3 месяца говорит о многом. Иногда я веду себя очень эгоистично, но это только потому, что я готовлю себя заранее потерять этого человека. Иногда он меня не слышит. Он не понимает того, что есть люди из-за которых я не могу делать тех или иных действий. Я не могу сказать об этом ему прямо, но я намекаю. Только он к сожалению не слышит. Сможет ли он понять и приручить меня? Время покажет.

---

Заложники мира.

Все! Больше Коли для меня не существует. Нет, не то, чтобы не существует... Я не знаю как это объяснить, я не не хочу с ним общаться, просто так правильно. Хотя я помню, чем закончилось мое "правильно" в прошлый раз. Почему я все делаю наоборот? Может потому, что Коля сам не уделяет этому должного внимания? Нет, вряд ли. Просто мне давно надо смириться с тем, что я стерва. И опять нет! Честно говоря, я просто боюсь сделать ему больно опять. Хочется спрятать это чувство глубоко в душе, потому что душа иногда болит и болит сильно. Получается, что я бегу от боли? Да. Думаю ли я о Коле, о том, которого не так давно любила или давно, и любила ли вообще??? Похоже для меня это останется тайной. Я все пытаюсь свалить на некое чувство привязанности, но вот пишу сейчас все это и понимаю, что я не откровенна сейчас даже сама с собой. Я не хочу говорить о прошлом, как я сегодня уже говорила некоторые события могут сильно менять людей, вот и меня изменили, и я не хочу помнить ту Настю, которую была.Она умерла. Нельзя же вечно было быть той наивной дурочкой?
Два раза, нет, даже больше, причинять человеку боль это слишком. Я поставила себя на его место, он сильный. Я бы не смогла. Я Сашу, то до сих пор не могу простить, что он сделал, хоть и прошло 3 года. С ним я поступила очень плохо, как шлюшка. Я сама себя не могу простить за это. Ладно,первый раз, но второй раз нафига так надо делать? Этот человек для меня все равно дорог, да я боялась его потерять. Но моя боль от того, что я отпускаю не сравнится с его. Как он меня терпит после всего? Слишком много вопрос на которые нет ответов. Так больно но безопасно, хотя безопасно ли?
P. S. Прости, что писала все в достаточно своеобразной форме, но так я сказала тебе очень многое. Я старалась передать тебе свои мысли, ты их поймешь я знаю. Да, я не хочу отпускать тебя на совсем, но так надо. Нет я не знаю. Я не могу взять на себя всю ответственность. Прости, Солнышко... Я понимаю, что от моих слов тебе легче не станет.

---

Вчера было хуже, чем сегодня

Я же говорила, что сегодня, именно с это недели жизнь начнет налаживаться). Да, все не так идеально как хотелось бы, но это все же лучше, чем совсем ничего.
Когда по телефону первым, что ты слышишь это голос любимого человека, то больше ничего и не надо) Даже, если после этого диалога ты начинаешь нервничать за него( не каждый день ты травишься). Сейчас пишу и понимаю, что ко мне возвращается это девственная первая любовь Эти 5 минут, 5 минут счастья и позитивного настроения) Мы с ним побили наш рекорд телефонных разговоров, а их было целых 3
А еще я наконец поняла, как больно я делаю Коле. Он же может действительно меня любит, а так жестоко с ним поступила. Надо было видеть его реакцию на то, как мы с Тохой разговаривали по телефону. Да и Натахину реакцию тоже стоит посмотреть. До чего же все люди ревнивые, это же ужас какой-то! Я жалею, что гуляла с Колей. Зачем? Ведь мы не встречаемся, наши отношения даже дружбой тяжело назвать. Мы говорим или об учебе, или о Тохе. Надо с этим завыязывать и делаю я это прямо сейчас.

---

Стих, который...

Без правил.

Кто сказал что любви не бывает
Что не надо и думать о ней
Почему по весне как растает
Снег грустит...по снежинке своей...

Кто сказал что не манят рассветы
Что по ним не тоскует закат
Ты люби нарушая запреты
Не ищи...глупых слов наугад...

Не зови если сердце не верит
И не рви если любишь всерьёз
Не спеши заколачивать двери
Выгоняя...любовь на мороз...

Не бросай равнодушные фразы
И с гордынею ты...не шути
Потерять можно многое сразу
Но Любовь...
лишь однажды...
найти.

И.Миланин

---

Просто о жизни...

Даже не знаю, что можно сказать об этом дне и стоит ли говорить о нем вообще? Ладно, попробую сделать это.
Почему-то сразу вспомнилось, что делает моя Кристина. Это же ужасно больно, да она не знает всех подробностей, но к сожалению, это не является ее оправданием, наоборот, играет против нее. Пытаться встречаться с тем, с кем я рассталась неделю назад и еще хвастаться этим. Нет, это сверх моего понимания. Представляла бы она какую боль она причиняет. Да я его не любила и не люблю, но чувство привязанности не дает мне покоя.Может кто-то знает как от него избавиться? Готова рассмотреть любые предложения). Зато завтра понедельник Может завтра будет лучше, чем вся предыдущая неделя и Тоха уделит мне чуть-чуть внимания, которого мне так не хватает Из-за него у меня уже вечный депрессняк, но я знаю, что даже если этого не случиться надо будет улыбаться всем, как бы тяжело это не было